22 тайных желания мужчины
Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

В тридесятом царстве, в тридесятом государстве, на 110 уровне в секретном лабиринте жил Кощей Бессмертый. И было у него 3 жизни. А смерть кощеева была Alt+Ctrl+Del...

- Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.

Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся.
Отдёрнул, зажмурился, встал, потянулся.
Взглянул, почесался, намылил, умылся,
зевнул, причесался, почистил, побрился.

Поссал, постоял, помечтал, прослезился,
стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился.
Помчался, включил, разогрел, откупорил,
разбил, поперчил, посолил, приготовил.

Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся,
попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся.
Налил, вскипятил, заварил, удивился,
понюхал, отпил, повернулся, облился.

Погладил, одел, завязал, застегнулся,
собрался, вспотел, отдышался, обулся.
Схватил, побежал, повернул, подскользнулся,
цеплялся, орал, полетел, наебнулся.

Хромал, ковылял, материл, торопился,
пришёл, опоздал, объяснил, извинился.
Кружил, обнимал, целовал, восхищался,
дарил, покупал, вдохновился, признался.

Ходили, мечтали, молчали, смеялись,
смотрели, гуляли, пошли, поебались.
Лежали, любили, стонали, кричали,
ласкали, дрочили, лизали, кончали.

Давала, сосала, пила, поперхнулась,
давилась, глотала, сползла, захлебнулась.
Вскочил, охуел, тормошил, растерялся,
пытался, хотел, передумал, съебался.

Нашли, возбудили, пришли, повязали,
кричали, судили, учли, оправдали.

XVIII век.
Юный кавалеp в камзоле и паpике гадает на pомашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюpтуке и цилиндpе гадает на pомашке: "Любит?Меня - pазумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на pомашке: "Любит? Кого эти пустяки интеpесуют!
Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопpеделенного вида смотpит на pомашку, эмблему ICQ, читает на монитоpе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встpетимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

Из милицейских протоколов
"...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

Из протокола: "Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

Из объяснительной записки:
"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был".

Кот - животное полезное. Обижать их не следует. Конечно, они мерзкие гады, но очень теплые, мягкие и приятные в обращении. Особенно правильно воспитанные Коты. Хорошо питающийся и правильно воспитанный Кот обычно лоснится, шерсть имеет гладенькую и громко урчит будучи почесываемым между ушами либо же под подбородком.

Выбор имени Кота - дело тоже очень важное, ответственное и интимное. Советы сомнительных личностей во внимание принимать не следует, ибо они могут приследовать свои темные цели, предлагая вам то или иное имя. Хорошее Кошачье имя придумывается вдруг на ровном месте, после чего вы даже не можете представить, что Кота можно было назвать как-то иначе. Иногда, в зависимости от совершенных Котом поступков, может возникнуть желание Кота переименовать.

Являясь животным древним, неприкосновенным, Кот не может подвергаться моральным или физическим унижательствам. В частности, Коты не виноваты, что какого-то там нехорошего прапорщика звали Пенсой.

Мучение Котов колбаской на веревочке справедливо считается средневековым пережитком. Для этого в наше время продают специально изготовлнные игрушки на бечевочке.

Только люди грубые, неотесанные могут находить садистское удовольствие в хватании Котов за шкирку и таскании их туда-сюда. Котов полагается брать двумя руками под мягкое, толстенькое брюхо и носить по квартире, ласково называя "меркой животною", "гадкой зверушкой" или "хорошим котиком".

Молодых, еще не отяжелевших Котов можно запускать. Запуск Кота производится посредством придания оту ускорения в горизонтальном направлении приблизительно в метре над кроватью. Запущенный, Кот летит некоторое время, расставив лапы подобно белке-летяге, после чего с мягким звуком приземляется красиво пружиня и тут же в ужасе кидаясь удирать.

Удравшего Кота можно без труда приманить обратно, начав издавать шуршащие или скребущие звуки. Услышав подобные звуки, Кот немедленно возвращается обратно в надежде изловить мыша. Обманутого таким образом Кота можно тут же запустить еще раз.

Будучи в дурном настроении, Кот способен лупить вас лапой. Некоторые, неправильно воспитанные Коты при этом выпускают когти и наносят царапины. Настоящий Кот когтей против хозяев не выпускает никогда и очень приятно лупит мягкой лапой. Разозлясь, Кот прижимает уши к голове и машет лапой изо всех сил, что есть весьма потешно.

КИТАЙСКАЯ ПРИТЧА О БЛЯДСТВЕ...
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно...

Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....

Любителям крыс:)

Да че вы все убить-убить...
в хороших условиях крысы живут 3-4года
может она сама скоро умрет... через 1,5-2года...
Вообще у грызунов сердце слабое- от испуга часто останавливается т.е рядом из хлапушки хлопнуть...
А есть еще народное средство- КОТ! - орендовать у соседей... :)
правда не каждый кот крыс ловит- но это уже второй вопрос и можно эксперементально установить- сколько нужно котов на одну крысу...

Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
я за свечку - она в печку
Я за книгу - та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
Выбили все зубы сразу
Больно врезали по глазу
Вырвали кишечник, бронхи
Стал он маленький и тонкий
Все равно его не брошу
Потому, что он хороший
************************
Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток, Да, не любишь кипяток!
****************************
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!

проверил истину на деле -
не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю -
мне показалось - прожил год.

На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки

Сегодня с нами ты не пьешь,
А завтра Родине изменишь!

если enter западает
на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
это очень помогает.



ТРИ ПИОНЕРА НА ГРЯЗНОЙ ФАНЕРКЕ,
ДЕЛАЛИ ВИЛКОЙ АБОРТ ПИОНЕРКЕ,
РЯДОМ СТОЯЛ ВИНОВАТЫЙ ВОЖАТЫЙ,
ПЛОД ДОБИВАЛ ОН САВКОВОЙ ЛОПАТОЙ !!!

Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!

Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. перезвони. я за тебя беспокоюсь

Купи, пожалуйста туалетную бумагу и приезжай домой срочно!

Листья тополя падают с ясеня. Ничего себе, Нифига себе, Нихрена себе!

Встану рано утром,выпью чашку ртути ,и пойду подохну в сранном институте!!!!!

В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.

Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!

карамель вдвойне вкусней - если шмаль варилась в ней

В лесу раздавался топор дровосека
Дровосек топором гонял гомосека
Устал, обессилел, упал дровосек
С улыбкой залез на него гомосек

Тихо спадая, ложатся на плечи
Мягкие складки лоснящихся щек.

Перепутались в кроватке
ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
в Кама-сутре опечатки!

Кто не был студентом тому не понять,как хочется жрать,@баться и спать!

Погас последний лучик света.
Расползся вечер словно слизь.
Одна подруга - сигарета,
И та мне отравляет жизнь.

Из переписки... История одного моего знакомого...
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!!!!
СОДЕРЖИТ НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ НУ ПРОСТО ДО-ХУЯ!!!!!

короче такая хуйня...
пришло мне домой заказное писмецо от таиф-телком:
претензия на 15.01 ЕРC
в соотвеетствии с договором 123456 от 25.09.81 г. !!!!!!! на предоставление услуг сотовой... и т.д. и т.п.
бла-бла-бла
заплати бабков что ты казел должен
не то бла-бла-бла :-)))
от 25.09.81 г.
я как раз в тот день родился:-))))
мне видима как новорожденному мабилу подарили :-)))
тама такая хуйня была...
был у меня сотик сто лет назад... и симка сантеловская естестнна... больше и небыло тогда никого...
и оплата там была так платишь за месяц 10 баков (предоплата) и юзаешь... чета типа там зарплату задерживали и заплатил я 2-го числа... через пару часов сотик у меня отключился нах...
че за хуйня? иду через пару дней спрашиваю бля... хули типа?
грят ты сцука еще штраф был должен заплатить... я бля хули типа раньше то нисказали? а вот так вота... плачу 5 бакеров штрафа... сотик врубают я делаю 1 звонок и через пару часов сотик снова молчит...
??????????????
иду че за хуйня? мне влепили штраф 5$ за то что я слишком поздна внес штраф 5$! я в ахуе грю... а идите вы ребята в пизду.... и продаю мабилу нах... симка дома дета по моему валяется...
и щас... по прошествии 2-х лет они эту хуйню вспомнили...
и грят заплатика ты сцуканах налоги и живи спакойна...

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

Почему дунул волк....а крышу снесло у поросят?