Смотреть всем!
Картинная галлерея в изложении... психологов...
http://www.ico.aha.ru/h/kids_pictures/detpics.htm

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.
М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.
М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.
М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.
М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.
М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.
М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.
М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.
М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.
М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!
М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?
М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.
М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.
М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.
М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.
М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.
М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.
М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?

Наука - замечательная вещь

каждый день узнаешь что-нибудь новенькое! Так вот, знаете ли вы, что...


- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно акустической энергии, чтобы закипятить стакан воды. (М-да, по-моему, не очень стоящее дело)

- оргазм у свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)

- при перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)

- когда вы бьётесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)

- самый сильный мускул в человеке - это язык. (А у немых тоже?)

- а крокодил не может его высунуть. (Он просто свинью не видел.)

- муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз, а когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. (Но нам это все до одного места)

- средний человек боится паука больше, чем смерти. (Ну, не знаю...)

- полярный медведь - левша. (А это, интересно, как узнали? Дали медведю карандаш?)

- самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших, хотя у людей бывает также, если выражаться фигурально.)

- таракан живёт без головы 9 дней, после чего он умирает от голода. (А это мне зачем?)

- лев может сотворить в день аж 50 актов любви. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей: лучше качество, чем количество.)

- бабочки пробуют еду ногами. (Как так можно?!)

- слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Может, это к лучшему?)

- глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

- у морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

- кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (И воняет при любом освещении.)

- люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая дура???)

- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. (Не замечал...)

- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове. (Пойду, проверю.)

Закон для всех гоблинов

Пpо Меня - любимого

1. Я самый главный.
2. Чего я говоpю, всё надо делать.
3. Если я ничё не говоpю, можно делать чего хочешь.
4. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.

Читайте далее в продолжении поста...



Пpо Жpатву и Дpугое

1. Кто нашёл, тот и съел.
2. Что нашёл, то и съел.
3. Если нашёл такое, котоpое съело тебя, потом не жалуйся.
4. Hашёл много, паделись с Товаpищщем, а то обожpёсся и Помpёш.
5. Hе знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю;-).
6. Hашёл Жpатву или Дpугое и оно не пpиколочено - тащщи в деpевню. Hе пpигодица тебе - пpигодица дpугому.
7. Hашёл Жpатву или Дpугое и не понял Что - тащщи в деpевню и дай Шаману, штобы сожpал. Может, наконец атpавитца, гад ползучий.

Пpо Кашу и Работу

1. Hадо сваpить Кашу - заставь Раба.
2. Кончились Рабы - паймай ещщё.
3. Hе паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.
4. Hе нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный чеpвяк и должон жpать што попало.

Пpо Ельфов.

1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.
2. Кто дpужит с Ельфами - тот чеpвяк балотный.
3. Hашёл Ельфа и он не пpивязан - бей пpомеж ушей и ташши в деpевню. Hе пpигодитца тебе - пpигодитца Дpугому.
4. Hащёл Ельфа и он хочет тебе дать пpомеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф.
5. Hашёл много Ельфов - биги аттуда и pаскажи Мне, мы их пойдём Мочить.

Пpо Мочиловку

1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.
2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно (по pагам получиш).
3. Если пpишёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то может он сам Ельф.
4. Если вокpуг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдpуг тебя самого замочат.
5. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собеpи што валяется на земле и ташши в деpевню.

Чего делать если Ельфы тебя паймали

1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам чеpвяк балотный и Я тебе памагать не буду.
2. Жpи усё вакpуг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстpо атпустят. (Пpимеpный текст Гоблинской песни: "Hе бей меня мама железным молотком по галаве.")
3. Если Ельфы тебя чего-то спpашивают, не бойся и гаваpи как есть: што ты Дуpак и ни хpена не знаеш.
4. Если Ельфы заставили тебя ваpить кашу, сожpи всю кашу, штобы им не досталось.
5. Если Ельфы ваpят тебя на кашу, сожpи всю кашу вакpуг себя, штобы им, гадам, меньше досталось.
6. Если Ельфы pешили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жpатвы, штобы ты Отстал.
7. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - пpоси, чтобы хто пpоводил. Будет вести адин Ельф - бей его пpомеж ушей и ташши в деpевню

Здесь находятся тестовые версии, те, которые ещё не выложены на основной домен www.battles.ru.

http://new.battles.ru/CONTAINER_NEWEST/index.php

http://www.lleo.aha.ru/dozor/ Клёво! Советую всем!

СМОТРЕТЬ ВСЕМ!!!
Самый кровавый диафильм "Овощной дозор"
http://www.lleo.aha.ru/dozor/

Женская дружба:
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.

Mужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него,
еще 5 сказали, что он до сих пор у них...

обязательно найду женские правила. а пока несколько добавлений -возражений.
Пункт 2 - если бы это было так! А то: "Опять этот футбол! Выключи!"
Пункт 3 - а что спорт? Что-то я у Вас, господа Мужчины особого рвения к спорту вообче не замечаю! лучше уж шопинг, чем ничего. И кстати, покупать шмотки вы любите не меньше, чем Мы. И не надо делать такое возмущённое лицо! ещё не один мужчина в этом не сознался!!
Пункт 4: Согласно полностью. ну а как ещё бороться с гордым "Как я сказал, так и будет". Невольно плакать хочеться от этого шовинизма.
Пункт 5: а "Проси о чём хочешь" Вы это серьёзно? Потом чур не спорить. Это же ваши правила?
Пункт 7: Вот оно! Основное! в этом Вы все! А Вы тогда зачем нужны? Решить проблемы Мы и сами можем, незаменимые Вы наши. "Это то, что Мы делаем". Ну-ну...
Пункт 8: Я много работаю - это не ответ. А я ещё и готовлю, стираю и убираюсь(помимо работаю).
Пункт 9: Пацан сказал - пацан сделал! Я - хозяин своего слова! Чё-то я Вас не пойму, Мужики.
пункт 10: Как же Нам так одеваться, когда "шопинг - это не спорт". Хотя, имхо, это лишь причина, чтобы не вести себя как мужчины из сериалов.
Пункт 11:Если ты думаешь, что ты неудачник, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.
Пункт 13: "Сделай это сама". Вот это ответ достойный Мужчины! Повторюсь: Мы можем сделать ВСЁ сами! И, к сожалению, делаем. Потому что - "сделай это сама".
Пункт 14: Из личного опыта - во время рекламы начинается как раз самое интересное!
Пункт 15: И не стыдно, а, господа Мужчины. это ведь Ваш пунктик.
Пункт 17: Чешитесь, сколько влезет. Хоть постоянно. но потом не удивляйтесь, что стало много лесбиянок. Им то чесать нечего.
Пункт 21: Поразительная самоуверенность. Да готова обсудить, готова!!! Готов ли Ты?
Пункт 23, 24: У меня мало одежды, у меня мало обуви.Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.
Пункт 24: Я тоже в форме. акогда не в форме, то - круг - это форма.

усем привет. наконец-то работа. эти бесконечные пьянки уже надоели. ну и где все? АУ-У-У-У.

Правила с мужской стороны

Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметь они все пронумерованы первыми специально!

1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.

2. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.

3. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.

4. Хныканье это шантаж.

5. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!

6. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.

7. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочуствия у тебя есть подружки.

8. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.

9. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.

10. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.

11. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.

12. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя мы имели имели в виду другое.

13. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь как это сделать лучше всего, то сделай это сама.

14. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.

15. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.

16. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато лиловый.

17. Если это чешется мы это почешем. Мы так делаем.

18. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего , то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.

19. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.

20. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет… Честно.

21. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.

22. У тебя достаточно одежды.

23. У тебя слишком много обуви.

24. Я в форме. Круг это форма.

Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится это похоже на походные условия.

Зацените время! а я сижу и работу работаю, пока некоторые на югах загорают... :))

Катька - свежее фото!!!
http://www.aji.fatal.ru/photo/katy.JPG

Свадьба Сволочи:
http://www.aji.fatal.ru/photo/svoloch.jpg

Крайне информативная информация :)))
http://sunnyallday.ru/view/document/partyforgirls

Слон пущен:)))) Но еще заходил в лавку. Как только зайдет, то, я думаю, увидите:))))